高中的时候，在回家的路上是一条林荫路，特别到了秋天，法国梧桐哗啦啦下起雨来。在奶奶家吃过饭，正好是夕阳微照的时候，在这样的光线中，妖娆得让我不自觉地放弃所有拘囿，我于是喜欢一个人背着书包，把头埋在竖起来校服衣领中，塞着耳机一个人慢慢的踽踽。那是高中的清脆的时光，年轻的只剩下青春。
我喜欢这样走，低头思考，尽力如同自己所想的方式活着，或者做得到或者做不到。
两年前，在那样的微弱的夕阳下，我无法左右自己的未来，想过，但是难以达意。换句话说，两年前的今天我仍然不知道今天的我会是怎么样的姿态游曳在自己的思维当中，我不知道，即使在两年后的今天，我仍然不知道那时候的所想该怎么一一兑现，这么短暂的两年。萨特在《活着当年》中说过：“如果我觉得我不能够按照自己的想法生存下去的话，我会觉得活着该是件多么荒缪的事。”我不想回忆当年，时光的断裂晃若隔世。
有些时候我会发现自己的思维是如此空洞与泡沫，虚华的理想主义，是固有的处女座的精神洁癖。我承认自己的眼睛里容不得半点不自在，我承认自己有时在缘木求鱼而找不到结果为此郁闷不已，我将自己的所有精神内化而赋予其我本能的冲动，将自己置与死地而虽羸弱但顽强地期待会有转机。
有些时候心太重，难以释然，便又难以决然。
人生若只如初见，怎样才能有这么坦尽的光景来傲然回首，笑看那些已经荏苒的二十个春秋。一个过来人说，人生若只如初见，只是泪雨涟漪。一个人，一句话，改变一生。春华了必当迎来秋实，那些不日不夜的寒暑是怎样一些未央歌啊，繁华的背后究竟是什么，真正留下什么又值得我们去努力的东西有多少意义在里头？
一辈子只追求活得自己自在，将自己的工具理性永远凌驾在价值理性之上，这是我自己以前的可悲之处。难以忽略自己本身的一些欲望，硬是希望自己能够助跑来摘到葡萄。心理学上消极地将人的一生划归三个阶段，需求到刺激到满足在到需求的无限循环，这概括了人的生命价值，但是如果单纯是这样一种貌似康德拉捷耶夫“资本主义经济循环”式的简单的诘问来粗线条概括整个生命，那是多么可悲的，我还有很多意义要去寻找，我还要逼自己不择手段的融入进去。
保持自己廖小的生命价值，新自由主义所倡导的相对受益的原则秉承下去，可以在每一次失败中将挫折看作一种另意的成为，这可以说是我自我“甜柠檬”式的心理文饰，但是这确实让我在其中收益无穷，所以我想感谢那些所有让我能够失败的人和事。其实有些时候长项的参差不见得就是劣势，低下的水桶边缘是你看清继续的方向。廖以以前的所有时光，那些我不可忘记的和已经遗忘的，那些我的过去，我无法掌握你们，就这样漂浮着隐了吧。然而未来，那些我不可期许的和我无法预见的，我会一直轻狂下去，我所能拥有的只是片刻，只与它才是我的所有资产，我一直深深相信相对收益对自己的所有意义，比如瑕疵必然换来翌日的完满，比如自己多于别人5%的努力换来的是多余10%收获，那么我都是在进步的，纵向的。
我离开了我曾经挚爱的所有团队，将生活内化而握于自己的未来谋划中。我理解这两年的学生工作为我为我们这拨人带来了多少财富，在离开的以后的时间里，他们会做得比我们更好。我不想枚举，没有意义，将自己的片刻须臾掌握在自己应有的姿态中去全身心投入进去，获得的便不只是点滴。为了工作，我可以放弃多少时间来准备资料，策划，预算，联系，可以为了几块钱商家校真，尽力去想好每次和人打交道的潜台词，将自己的思维放在点滴细节上，尽力去管理好属于自己的那些团队，想着怎么去服众，怎么样去调动，怎么样将物资充分利用到刀刃上，想着怎么总结，怎么设计，怎么为一些道具在市里走了好几个来回。这些就是这一年。艺术团和学生会的一年，我放弃了很多东西而将自己丢了进去，感情太羁绊，我现在在努力拔出来。临别的会议上我都说的很混乱，我很难将自己不太良好的口才来充分运用到思维不是很清晰的一团团感情纠结上，付出太多，我越觉得自己会难以释怀。
十年后，不知道哥几个再聚一起喝酒又是怎样的心情，又是什么样的姿态，我很期待，又期待那个时候永远别来。
有些时候，人生中有很多种重合，离开以后的空白感，期许感，和这条在灯光下肆意葳蕤的黄色班驳的道路，似乎都和当年那么相似。只是不同的是心情和心境。
有什么样的歌曲能够影响一个人的很长一段时光，在我现在又听suede的headmusic的时候，不自觉地跳到第9首歌曲《everythingwillflow》。恍若当年可爱的日子里，在张玉的课拿着张自己做的手抄报，在讲台上激情地说着suede的美好，只是现在又在回想的时候，却恰若隔世，永远回不到那些单调且单纯中了。
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
